Как разговаривать с тяжелыми людьми и оставить сознание

65ad4c38

стресс Несомненно, вы находите себя настойчивым человеком. Считаете, что в конфронтации с иными, менее милыми и настойчивыми людьми, вы всегда сохраняете олимпийское спокойствие.

Убеждены, что отрицательные эмоции к вам просто не привязывают, скатываются, «как с гуся вода». Пока, данная видимость оперативно рассеивается под воздействием настоящих факторов, когда вы встречаетесь с еще одним неприятным видом, который, представляется, жестко собирается лишить вас разума.
Представьте себе такую картину: у вас прописана встреча с любимой (представим ее Наташей), которая должна ждать вас в кафе в обеденный интервал. Вы знаете, что Наташа довольно часто отстает, вследствие этого особенно не торопитесь. Однако вдруг вам представляется, что в этот раз Наташа будет пунктуальна, и вы спешите очень сильно, чтобы быть в кафе своевременно.
Однако Наташи ни у кого нет, она еще не пришла. Вы основательно охаете, наслаждаясь, что сейчас у вас, в конце концов, есть время успокоиться и передохнуть – вы хотели про это всю неделю. Однако это благостное положение продолжается всего 4 секунды. в 12:08 вы звоните Наташе на ячеистый, выражая сомнения, что дали ей не тот адрес. Наташа не берет трубку. Через двадцать секунд, когда вы не знаете, что и считать, она возникает с блестящей усмешкой и не размышляет просить прощения за запоздание.
«Ой, ну не бесись на меня. Ты же представляешь, я всегда отстаю, — кидает она вместо приветствия. – Такая я есть. Это часть моей личности. И затем, неужели тебе было не интересно посмотреть на путников?». И здесь вы ощущаете, как в вас пробуждается обезумевшая собака. Хуже всего то, что в этом случае срывается ваше эмоциональное баланс. Чтобы угомониться и начать наслаждаться от общения с Наташей, вам надо более пятнадцати секунд.
Такие люди, как Наташа, всюду – у вас на дому (вероятно, даже в вашей постели), в кабинете, в спортклубе. Они могут быть незнакомцами, с которыми вы встречаетесь на улице либо в социальном транспорте. Что делает их тяжелыми, а иногда и несносными в разговоре? Будь то солидный дефицит характера – желание регулярно попасть и со всем соглашаться, факультативность, эгоизм и невнимание к окружающим либо приобретенный оптимизм – либо просто необычная мечта, малоприятная лично вам, даже иррегулярное общение с такими людьми приводит вас до исступления либо омрачает расположение духа на весь день.
Не утруждайте себя придумыванием трудных моделей, как избежать кого-то — поменяйте парадигму ваших отношений с данным человеком. Применяйте следующие стратегии, чтобы раз и навеки закончить эмоциональное перетягивание каната.
Вы – главный герой в романе вашей жизни
Специалисты по психологии убеждены: чтобы поменять модель взаимодействия с людьми, нужно сначала поменять собственное отношение к таким людям. Данная цель требует самоанализа.
По одной из доктрин, нас нервируют люди, которым характерны наши свои черты, прежде всего те, которые мы хотим внутри себя задушить, которых связываемся. Или люди, вызывающие в нас ненужные чувства. Мы глядим на такого человека, как в зеркало, и отображение нам не по нраву, отсюда и недовольство, гнев и враждебность. Спросите себя: в чем человек очень похож на меня? Отчего он так меня раздражает? К примеру, в разговоре с добровольными людьми выражаются далеко не самые интересные черты характера – запальчивость и желание. Когда ваша подружка опять задержится на встречу, вспомните про это – вероятно, это задержит вас от скоропалительных решений и раздражения.
Если вас нервирует ближний товарищ либо любимый, подумайте о вашем своем действии и функции, которую вы выполняете в этих отношениях. Вероятно, вы сами вогнали себя в данный чувствительный тупик, когда вместо «нет» сообщали «да»? Может, вы не поверили собственной интуиции, когда она давала подсказку вам, что ваши отношения не сформируются? Если вы не обучитесь подвергать анализу свое действие и действия, все без исключения окружающие будут вызывать у вас недовольство. Возлагая на иного человека всю вину за картину, вы сообщаете ему общий контроль над данной обстановкой, и по доброй воле оказываетесь в качестве жертвы.
Зайдя в корень вашей неприятности, выявив ее глубокую причину, вы можете благополучно разрешить трудную картину. Вот вам наглядный пример из жизни: женщина-психолог (представим ее Лариса) сообщает, что ее свекровь регулярно лезла в жизнь сына и невестки, патронировала их. Однако потом Лариса спросила себя, отчего действие свекрови так ее нервирует, и осознала: когда ей было 12 лет, у ее матери произошел инфаркт, и Лариса была лишена исходного интереса и заботы. Стоило ей осознать, что регулярно вмешательство свекрови – лишь выражение любви к сыну, их отношения наладились.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *